Witze

[Seilbahnjunkie]

das ist eigentlich ganz einfach.

Du kopierst einfach alles was rechts neben dem = in der URL steht zwischen den Youtube-Tag des Forums. fertig.

Also das rAUfwwshkiI wischen das schreiben [ youtube ] [ /youtube ]

Danke Ram, jetzt geht's.

[thun]

[youtube]HUz2I7fbC1s&feature=related[/youtube]

[Andi15]

[cMon]

Was macht ein Clown im Büro?
...
Faxen!

[darkstar]

Was macht ein Clown im Büro?
...
Faxen!

lol!

[3303]

Was passiert, wenn ein Bayer aus dem Münchner Schickeria an der Nordeseeküste aufkreuzt? :)

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/A_Rx2c7WIHU&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/A_Rx2c7WIHU&hl=de&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[Vadret]

http://www.youtube.com/watch?v=Ao6-a7Jx_2Y

[Rüganer]

Österreichische Justiz :Strafe für Furz: "Gefährdung der Sicherheit"

http://steiermark.orf.at/stories/388421/

Besonders die Kommentare sind

[Whistlercarver]

Hallo
http://www.youtube.com/watch?v=Aa7uxm5y ... re=related



Gruß Andreas

[Skikaiser]

Direktlink

[Klosterwappen]

H1N1

[philipp23]

Wie breit ist nochmal ein Fußballtor?

Ertappt: Torwart macht Tor kleiner

Direktlink

[Klosterwappen]

Bürospiel:
Das traust du dich eh nicht!

Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem "Das traust du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s hierfür:
* Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
* Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
* Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
* Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
* Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
* Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
* Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
* Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
* Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt`s hierfür:
* Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
* Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
* Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
* Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5 Punkte gibt`s hierfür:
* Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
* Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
* Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
* Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
* Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
* Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
* Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
* In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
* Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
* Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal, ist nicht so wichtig."
* In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
* Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
* Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
* Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
* Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
* Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[4CLD_Gampebahn]

Das kenne ich aus der Schule und hab ich mal gespielt mit 2 Kollegen ^^

In Mathe Sinnlos Zahlen in den raum rufen ist sehr komisch xD

Und wenn ein Lehrer nich Kappiert wenn man zu ihm sagt sie sind Cool und dabei mit den Händen so tut als würde man ein Gewehr Nachladen und abdrücken ist äusserst erheiternd vor allem wenn alle um einen rum das SPiel kennen .

[Theo]

Der Aremeeminister lernt schiessen.

http://www.youtube.com/watch?v=8tYzcOi9KSo&hl=de

[ATV]

Das Video ansich ist ja eher unspäktakulär. Handlung Null ausser, das er so blöd ist und sich vom Zielfernrohr eine Schramme in die Stirne zu schlagen. Was das Video aber zum absoluten Brüller macht ist der dazugeschnittene Kommentar des Instructors. In bestem Walliserdeutsch zieht er alles in den Cacao. "Nimmsch dini nidrechti Hand", "Ja mit ärä Wasserpischtole?" "Dser Botsch vom Gadaffi" "d drü Meter rechts dem Minaret" "Verdammt Üeli dü bisch ja viel zwit rechts!"

Ich habe tränen gelacht. Der ist noch besser wie die Walliser LC1 Werbung.

Die Stelle für Öffentlichkeitsarbeit der Armee hatte nicht so freude über diesen aberkomischer Film. Naja was mal im Netz war, bleibt immer da.

[Xtream]

passt vieleicht hier am besten rein....

Direktlink

[piano]

Wenn du schon dabei bist:

Direktlink

[Seilbahnjunkie]

Weiß jemand was das letzte war? Wie kann denn sowas passieren?

[philipp23]

Naja, am Ende des Rennens werden die Startabstände ja kürzer... Wenn dann der erste vlt an einem Tor vorbeigefahren und wieder aufgestiegen ist, kann ich mir schon vorstellen, dass er quasi "überrundet" wird... Außerdem ist Costa Rica jetzt nicht so die Skination .
Natürlich nur für den Fall, dass das echt ist und kein Fake...

[Xtream]

Weiß jemand was das letzte war? Wie kann denn sowas passieren?

olympia 1992 albertville / val d isere - das ist kein fake, damals gabs noch keine beschränkung der teilnehmerländer! genau wegen diesen hampelmännern hat man dann einige jahre später eine qualifikation über den weltcup eingeführt!

[Klosterwappen]

Scheidung in der Steiermark!
Eine Steirerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen..
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Steirerin : "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Cent zu behalten!"
"Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

[Vadret]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

[Dachstein]

Den kenn ich. Da gibt es eine genze Reihe von diesen Witzen.

Beispiel - sogar gegendert

Ein Paznauner / Mühlviertler / Wiener / Burgenländer / Blondine (betreffendes bitte streichen) will sich sich ein Auto kaufen. Da er / sie zu wenig Geld hat, um sich ein ganzes Auto zu kaufen, kauft er / sie nur eine Autotüre. Dann geht sie aus der Werkstatt, fädelt sich unter lautem Gehupe der anderen Verkehrsteinhemer in den Verkehr ein. An der nächsten Kreuzung wird er / sie von der Polizei gestoppt. Etwas ratlos meint der Polizist zu ihm/ihr (als der Sachverhalt erklärt wird), er / sie möge nochmal zur Werkstat fahren, es stimme was nicht mit dem Auto. Da meint er / sie: "Kaum hast so eine Scheißkiste, fangen auch schon die Reperaturen an...."

Tja, in der Schweiz macht man Österreicherwitze, in Österreich macht man Burgenländer, Mühlviertler, Wiener und Paznaunerwitze und im Paznaun macht man - ich spreche es jetzt nicht aus. Auffällig ist, dass jeder so seine Witzfiguren hat, seien es Blondinen, Mühlviertler, Burgenländer, Paznauner oder Wiener.

MFG Dachstein

[Klosterwappen]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".


Und noch einen:

Der Numerus austriacus medicinalis


Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen!
Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
Österreicher.

Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus
neun Fragen, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig
identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag
konfrontiert.
Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen
muss dabei erlaubt sein!

Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
einem Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?


2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein
Jaukerl geben, während diese büseln?

3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man
ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?

4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den
Löffel abgeben?

6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat
er einen Dippel.
Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an.
Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten
verwendet werden?
Wenn nein - warum nicht?

7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm
ins Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er mit der
Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner
Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher
b. Engelmacher
c. Haftelmacher

9. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun Sie?
a. Lassen Sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
Nachtscheam ausleeren.