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Das könnte schon stimmen! Heute ist in der Zeitung gestanden das 8 von 10 Wienern zu Spanmien halten. Ich war einer unter den 8Dresdner schrieb:Wie ist eigentlich die Sympathie der Österreicher und der Schweizer hier im Form verteilt?
Laut einer Studie sind die Österreicher zu je 50% für beide Endspielteilnehmer. Die Schweizer sind generell für die Mannschaft, die gegen uns spielt.Ist aber hier im Forum bestimmt genau anders herum.
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Dresdner
Dresdner schrieb:Wie ist eigentlich die Sympathie der Österreicher und der Schweizer hier im Form verteilt?
Laut einer Studie sind die Österreicher zu je 50% für beide Endspielteilnehmer. Die Schweizer sind generell für die Mannschaft, die gegen uns spielt.Ist aber hier im Forum bestimmt genau anders herum.
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Dresdner
Ganz ehrlich, eine Mannschaft die so überheblich auftritt, kann in mir keine Sympathien hervorrufen. Ähnlich unsympathisch waren bei diesem Turnier nur die Kroaten. Da konnte ich mir auch die Schadenfreude bei den betrübten Gesichtern am Ende des Spiels nicht verkneifen.I halt heute zu de Spanier, weil de de de Deitschn einihaun, vo de bin i imma da Fan.
Das ist übrigens ein interessantes und schon oft untersuchtes Phänomen. Bei uns ist die Sicht auf die sportlichen Dinge in unserem Nachbarland ganz anders. Wir freuen uns über die Siege von Morgenstern und Schlierensauer, holen sie in unsere Sportstudios und feiern mit ihnen.20 Gründe, warum Deutsche Piefkes bleiben: Deutsche sind einfach lächerlich, weil ....
1.. fast zehnmal so viele Menschen (82,4 Mio.) Köstlichkeiten zu Lachnummern verballhornen: Germknödel sind als „Hefeklöße“ ebenso ungenießbar wie Topfengolatschen als „Quarktaschen“, auch wenn man es als naturtrüber G’spritzter versucht, mit„Schorle“ runterzuspülen.
2 .. ihre Befehlshaber nicht einmal essen können, heißt es doch ständig: Der General speiste mit seinem Stab (bei uns nimmt man Besteck).
3 .. sie sich über holländische Wohnwägen aufpudeln, aber es für Bodennebel halten, wenn sie mit angezogener Handbremse aufs Gas steigen und sich beschweren, dass andere so knapp VOR ihnen fahren.
4 ..nicht einmal ihre Hymne von einem Deutschen stammt (sondern von unserem Joseph Haydn) und weil ihr Bundesadler so sympathisch aussieht wie ein hungriger Olli Kahn beim Herauslaufen.
5 ..wir heute wissen, dass „Ötzi“ a) ein Deutscher und b) auch ein deutscher Beamter war: a) Wer sonst geht mit Sandalen auf einen Gletscher? und b) wer sonst geht seit 5.000 Jahren keinem Menschen ab?
6 ..wir seit ewigen Zeiten gemütlich auf dem Großglockner (3.798 m) warten, dass die Zugspitze (2.962 m) endlich mal ein bisserl aufholt.
7 ..die berühmtesten Deutschen des Show-Business LEBENDE Österreicher sind, obwohl sie ihre Namen verändern mussten, um verstanden zu werden: Bei Neumayer-Bockelmann-Nidlpetz handelt es sich um Peter Alexander, Udo Jürgens und Freddie Quinn.
8 ..sie in Geilenkirchen (Nordrhein-Westf.), Poppenhausen (Unterfr.) und Petting (Oberbayern) wohnen, ohne irgendwas davon zu spüren.
9 .. sie ohne Polen den Ball überhaupt nicht ins Tor reinkriegen (EM – bisher 3 x Lukas Podolski).
10 .. ihr Autofahrer-Verein ADAC eigentlich „Allgemeiner Deutscher Alkoholiker Club“ heißen sollte.
11 ..ihre Männer dermaßen unappetitlich flirten, dass sie es selber als das „Anmachen“ von Frauen bezeichnen.
12 .. man die Formel-I-Brüder Schumacher in verschiedenen Ländern unterbringen muss (mindestens eine Kinnbreite voneinander entfernt), damit sie nicht ständig ins Heck des anderen reinknallen.
13 .. die Frisuren ihrer Kicker so lächerlich sind, dass „Vokuhila“ (vorne kurz, hinten lang) in Tschechien treffend „Bundesliga“ heißt.
14 ..Jogi Löw seinen einzigen Titel in Österreich gefeiert hat (2002 Meister mit FC Tirol Innsbruck) und er dort als Dienstauto einen gebrauchten Opel Viagra fuhr – der stand nämlich schon drei Wochen ?
15 .. sie gern als Touristen fragen: „Wie heißt dieser Berg?“ Wenn ein Einheimischer nachfragt „Wölchener?“, sagen sie „Dankeschön.“
16 ..sie Orte haben, die wir über keine Straße der Welt erreichen wollen: Essen-Darmstadt-Pforzheim (das Verdauungs-Dreieck).
17 .. mit „W“ das beliebteste Kennzeichen deutscher Gäste in Österreich beginnt: Ein Münchner, der auf dem Dach liegt.
18 .. nur deutsche Skihaserln Skilehrer für Clooney oder Pitt halten. Die roten Teufel lassen sie darüber gern nächtelang im Unklaren.
19 .. die Frankfurter den Wienern den Opernball nachgemacht haben, dort aber nur Würstchen begrüßen, weil sie nix zahlen.
20 .. die Angst (der „Bammel“) der Deutschen bis zum Anpfiff fast schon einen österreichischen Erfolg ersetzt.
War schon okay so. Wenn wir ausgerechnet das Turnier in Österreich und der Schweiz gewonnen hätten, wären wahrscheinlich die Skipasspreise für uns im kommenden Winter verdoppelt worden. Da werden wir lieber in zwei Jahren Weltmeister in Südafrika
Warum wärst du da traurig? Mein Leben hängt gottseidank nicht an der österreichischen Platzierung in der FIFA RanglisteIradeX schrieb:Als Platz 98 oder so der Weltrangliste wäre ich auch ganz schön traurig.
IradeX schrieb:Naja, außerhalb des Winters juckt Österreich doch sowieso niemanden.
IradeX schrieb:Aber wenn ich mir anschaue was die Zeitungen aus Ö so schreiben könnte man glatt meinen es wäre anders herum.
br403 schrieb:Was mich mal interessieren würde, hat Euch die Übertragung bei der ARD oder beim ZDF besser gefallen? Ösis jetzt mal ausgenommen.
Mir hat die Übertragung und die Show auf der Seebühne besser gefallen, Schade dass wohl Kloppo und Urs nicht mehr dabei sind.
Hat jemand mal eine Übersicht über alle EM songs? Einen gibt es noch, der wurde oft von den Fans gesungen, finde ich aber nicht. Eigentlich kein Text, sondern nur das Gejohle...![]()
30 gute Gründe Österreicher zu sein
01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen.
04. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren.
05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit
Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft).
07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.
09. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute.
11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch Dein Land.
13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie, Michelin und Colgate richtig aussprechen.
14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.
15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.
18. Du kannst Deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen.
19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen.
21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn Du versuchst deutsch zu reden.
22. Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht!
23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.
24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.
25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Europa lahmlegen.
26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.
27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.
28. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.
29. Deine Feinde in Österreich sind Dir lieber als Deine Freunde in Deutschland.
30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.
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