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Witze

Warum bekommen die Frauen ab 50 keine Periode mehr???

Ganz einfach: Sie brauchen das Blut für die Krampfadern!
:lol:
hab da gestern noch en ganzen stapel andere frauenfeindliche witze gehört, aber wir wollen die wenigen hier ja net noch vertreiben!
 
Wie wär's damit:

brustvergroesserung.jpg
 
wo gibt´s denn sowas??? :blablabla: :nichtzufassen: :totlach: :echtkrank: :echtkrank:
 
Heute etwas zum Thema Völkerverständigung:
 

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Wettervorhersage
 

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^^
Bei dieser Wettervorhersage wird man wenigstens keine falsche Prognose erhalten.
 
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“
 
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst."
 
Hier wieder mein Witz des Tages:
 

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boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

+totlach+
 
Nur die Musik passt eigentlich nicht so. Das ist die Ouverture zu "La gazza ladra" von Giachino Rossini. Übersetzt heisst das "Die diebische Elster".
 
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,
dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er
beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen...

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste,

bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten !!!

Bis Morgen!
 
noch besser (vor allem der letzte, der is echt genialst :))

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

---------

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen
haben?

(Idiot...)

---------

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

---------

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...)

---------

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

---------

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

----------

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

-----------

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja,...)

-----------

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

-----------

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)
 
Es ist nicht immer gut, alles von Übersetzungsprogrammen machen zu lassen. Crans-Montana zum Beispiel lässt folgende Empfehlung los:

Sehen Sie die Zeit in Crans-Montana
(damit meinen sie: schauen sie, wie das wetter (=le temps) ist

Außerdem gibt es dort
Erde Aktivitäten
und
Luft Aktivitäten
, und, man staune:
Belebung Crans-Montana
, was auch immer das wieder sein mag. Die Homepage ist überhaupt voll von Sachen zum Lachen:

http://www.crans-montana.ch
 
Den Vogel abgeschossen hat Google in diesem Topic. Zuerst einmal der Originaltext von SkiBachelor:
SkiBachelor schrieb:
That lift is located at Sun Valley Resort in Idaho, USA. It was built by the Union Pacific Railroad and soon became North America's first destination resort. The lift is no longer in service. This lift was a single chair by the way.
Und nun was Google daraus gemacht hat:
Google schrieb:
Dieser Heber ist am Sonne-Senke-Erholungsort in Idaho, USA. Er wurde durch die Anschluß-pazifische Eisenbahn errichtet und wurde bald Nordamerikas erster Bestimmungsorterholungsort. Der Heber ist nicht mehr in Service. Dieser Heber war ein einzelner Stuhl übrigens.
 
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