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Witze

@mic:

Da wurde aber wieder alles rausgeholt, was es nur gibt an Fahrzeugen oder.... :D Da musste doch nur ein AUTO rausgezogen werden, kein Grossbrand bekämpt werden. Also ich hätte noch einen Hubschrauber und Seenotrettungskreuzer rausgeschickt, man kann ja nie wissen.... :D

Gruss

br403
 
Na bis aufs TLF ists doch schon angebracht was die rausgeschickt haben, denke mal das TLF ist deren viertes Fahrzeug was standartmässig rausfährt.

Warum allerdings dann auch noch die TSF´s und das andewre LF rausgeschickt wurden weiss ich ned, vielleicht wegen irgendeiner Spezialbeladung, die auf den andern Fahrzeugen nicht drauf ist
 
Da wurde aber wieder alles rausgeholt, was es nur gibt an Fahrzeugen oder....
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...nö, war nur ein Zug. Da hat mein Sohn auch was zu gucken 8O
Ich habe mir abgewöhnt zum Thema Feuerwehr was negatives zu sagen. Ich bin froh das es die Leute gibt die Tag und Nacht Menschen in Not retten.
Dort wo die Karre stand ist eine Staumauer hinter der das Wasser ca. 5 Meter hochstehen kann. Aber wie heißt es doch so schön....Liebe macht blind. :anonym:
 
004 10:19 | euIRC [x]
[@METi{ONAIR}] ich möchte einmal sterben wie mein opa, friedlich und im schlaf und nicht schreiend wie sein beifahrer
[@Haplo]lol
 
<Sturmflut> man kann Kindern nichts mehr vorenthalten, grad so die kleine "Was ist eine Prostituierte?" "Das sag ich dir lieber nicht." "Sags mir sonst geb ichs in Google ein!"
 
257 | -[ 65] + | 04.12.2004 19:50 | irc.linuxforen.de [x]
<Hun> hihi, hab mir grad nen bösen scherz erlaubt
<Hun> ***** heult mir wegen ihrem neuen macker die ohren voll und meint, sich erschießen zu müssen
<Hun> ich hab gesagt, hab keinen nerv mehr zu, ich geh mich erschießen
<Hun> hab meine waffe mit platzpatronen geladen und direkt neben dem mikro abgeschossen
<Hun> man hat die geschrien...
 
Fährt ein Typ mit seinem Auto auf der Autobahn.
Plötzlich bemerkt er am Straßenrand ein kleines blaues Männlein das ihm wild zuwinkt. Er hält an und fragt:"Na wer bist denn Du und was willst Du ?" Darauf das Männlein:"Ich bin ein kleines blaues Männlein, ich komm vom Mars, ich bin schwul und ich hab Durst"
Der Typ gibt ihm eine Dose Cola und fährt weiter. Kurz darauf steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein wild winkend!
Er hält wieder an und fragt:"Na wer bist denn Du und was willst Du?"
Darauf das Männlein:"Ich bin ein kleines rotes Männlein, ich komm vom Mars, ich bin schwul und hab Hunger"
Er gibt ihm was von seinem Hamburger ab und fährt weiter.
Kurz darauf steht ein kleines grünes Männlein am Straßenrand und winkt!
Er hält wieder an und sagt:" Ja, ja, ich weiß schon, Du bist ein kleines grünes Männlein, Du kommst vom Mars und Du bist schwul. Und was willst Du?"
"Fahrzeugpapiere, Führerschein ..." :D
 
Alle Katzenliebhaber mal bitte überlesen :wink:

Schritt 1
Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

Schritt 2
Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

Schritt 3
Werfen Sie Ihre Katze in einem geeigneten Moment in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Stellen Sie sich zur Sicherheit auf den Deckel. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

Schritt 4
Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

Schritt 5
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

Schritt 6
Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

Schritt 7
Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber!
 
Die Rot-Grüne Seilbahn

Wenn Rot-Grün eine Seilbahn hätte würde der Seilbahnbetriebsleiter Der Rot-Grünen Skiarena Gerhard S. seinen Besuchern erklären, dass sie sein Skigebiet wieder besuchen sollen, weil die Preise für die Skipässe in den nächsten 4 Jahren konstant gehalten werden. Originalzitat Gerhard S.: Skipasserhöhungen wären Gift für mein Skigebiet. Tatsächlich bleibt der Skipass in den nächsten 4 Jahren konstant bei 30 EUR.

Leider vergaß Gerhard S. zu erwähnen, dass die Betriebszeiten der Seilbahnen auf die neue Situation am Arbeitsmarkt angepasst wurde, und die Seilbahnen nun nurmehr statt von 9-16 Uhr von 10-15 Uhr fahren Weiterhin wurde berücksichtigt, dass es während der Winterzeit ja eine Stunde früher dunkel wird, so dass in den Wintermonaten die Seilbahnen schon um 14 Uhr schließen.

Der Umweltbeauftragte des Skigebietes (Jürgen T.) führte unterdessen weitere Reformen durch um die ökologische Belastung des Skigebietes so gering wie möglich zu halten. So wurde eine Neuliftabgabe von 2 EUR pro Fahrt für alle neu errichteten Anlagen eingeführt. Jürgen T. begrüßte, dass die Nachfrage nach neuen Liften seither um 30% gesunken sei.
Um den zunehmenden Wasser- und Energieverbrauch durch die Beschneiung mit Schneekanonen zu begrenzen wurde der Schneecent von 50 Cent pro Abfahrt eingeführt. Jürgen T.: Selbstverständlich bleiben wir auch hier sozial ausgewogen und bieten unbeschneite Pisten in Talnähe an.


Der Liftboy (Wolfgang C.) nahm sich nun den Nebenkosten an: Es wurde eine Einstiegspauschale von 10 Cent pro Lift eingeführt und darüber hinaus eine Anhaltepauschale für herausgefallene Skifahrer in Höhe von 50 Cent. Hierdurch konnten zahlreiche Neuinvestitionen vermieden werden, da man nun die Lifte mit einer höheren Geschwindigkeit betreiben könne.

Finanzchef Hans E. sorgte unterdessen für eine Konsolidierung der Kassenlage. Die Preise in den Skihütten werden nun mit einem Seilbahnaufschlag von 10% beaufschlagt, und für mitgebrachtes Essen wird eine Beförderungspauschale von 3 EUR verlangt. Zum Leidwesen von Hans E. nahm der Essensschmuggel aber in den letzten Monaten rasant zu.

Die Schischulleiterin (Edelgard B.) kümmerte sich unterdessen darum, den Skistil auf den Pisten zu verbessern, und gleichzeitig die Kosten zu senken. So wurden weniger Skilehrer verpflichtet, die Gruppen vergrößert, und Kinderlose Skifahrer werden zudem dazu verpflichtet wenigstens eine Kinderskischulkarte für zu lösen, wegen der sozialen Ausgewogenheit gegenüber den Skifahrern mit Kindern.

Pisten- und Abfahrtschef Jürgen S. erklärte, dass auch wegen der hohen Feinstaubbelastung im Skigebiet die Pisten nur noch jeden zweiten Tag präpariert würden. Allerdings biete man für einen Aufschlag von 12 Cent pro Abfahrt eine Piste an, die jeden Tag gewalzt würde.
Die Maut für eine Kilometerbezogene Abgabe der Pistenbenutzung via GPS soll zur nächsten Saison in Erwägung gezogen werden. "Wer unsere Pisten mehr nutzt soll auch mehr bezahlen" so S.

Nach Abschluss der Saison verkündete Gerhard S. stolz, dass die Skipasspreise seien konstant geblieben. Da aber trotz alledem ein gewisser Gästeschwund nicht verhindert werden konnte, wurde die Zielvorgabe der Tourismusverbandes - Seilbahnbetreiber sollten nicht mehr als 3% der Skifahrer ausmachen - nicht ganz erreicht.
 
Wörter, die man schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:
- realistisch
- boykottieren
- innovativ
- zweifelsohne

Wörter, die man sehr schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:
- Exhibitionismus
- Transparenz
- revolutionistisch
- Wirtschaftswachstumsprognose

Sätze, die man unmöglich aussprechen kann, wenn man betrunken ist:
- "Danke, ich trinke keinen Schnaps mehr."
- "Tut mir leid, du bist einfach nicht mein Typ."
- "Kein Kebab für mich, ich bin nicht hungrig."
- "Guten Abend Herr Wachtmeister, schöne Nacht heute!"
-• "Hey, ich habe echt keine Lust mit dir eine Schlägerei anzufangen."
- "Ich sollte nicht singen, das will doch niemand hören."
 
hebi schrieb:
Wörter, die man schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:
- realistisch
- boykottieren
- innovativ
- zweifelsohne

Wörter, die man sehr schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:
- Exhibitionismus
- Transparenz
- revolutionistisch
- Wirtschaftswachstumsprognose

Sätze, die man unmöglich aussprechen kann, wenn man betrunken ist:
- "Danke, ich trinke keinen Schnaps mehr."
- "Tut mir leid, du bist einfach nicht mein Typ."
- "Kein Kebab für mich, ich bin nicht hungrig."
- "Guten Abend Herr Wachtmeister, schöne Nacht heute!"
-• "Hey, ich habe echt keine Lust mit dir eine Schlägerei anzufangen."
- "Ich sollte nicht singen, das will doch niemand hören."
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Whahahahaahahahahah :loldev:

Vor allem diesen beide Sätz sind sehr gut:
hebi schrieb:
Sätze, die man unmöglich aussprechen kann, wenn man betrunken ist:
- "Danke, ich trinke keinen Schnaps mehr."
- "Tut mir leid, du bist einfach nicht mein Typ."
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Finnisch für Anfänger
- ODER -
Wörter die man nur aussprechen kann, wenn man betrunken ist:

Ohjaajadebyytti (Regiedebüt)
Erikoismyyjäkoulutus (Spezialverkäufertraining)
Yhteistyvöohjelmasta (Zusammenarbeitsprogramm)

Und mein derzeitiger Favorit: :D

Hälytyskeskuspäivystäjiä (Telefonagent bei einer Alarmeinsatzzentrale)
 
Ich weiß nicht ob es vielleicht nicht eher sehr traurig ist, aber ein bisschen schmunzeln muss man bei diesem kleinen Racker schon:

Der kleine süße Lukas

Hat wer hier aus dem Forum eigentlich Kinder?
 
Und hier noch ein Klassiker für die Informatiker, Mathematiker und Physiker unter uns:

Epsilon < 0
 
ablauf.gif
 
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