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Witze

Hmm, kommt mir irgenwie so vor, wie die eine Grafik von CNN mal, die auch halb Europa durcheinandergebracht hatten...lol.
 
Cool, dachte nicht das München so nah ist.
 
Diese Mitteilung stand heute so in unserem Gemeindeheft:

5. Änderung der Friedhofssatzung
In der letzten Skitzung wurde ebenfalls die Friedhofssatzung dahingehend geändert, dass die Ruhefrist bis zur Wiederbelebung grundsätzlich 20 Jahre beträgt
Zum Vergrößern anklicken....

Auf Wunsch kann ich gegen entsprechendes Honorar evtl. einen Platz auf diesem Friedhof vermitteln :lol:
 
Jens schrieb:
Diese Mitteilung stand heute so in unserem Gemeindeheft:

die Ruhefrist bis zur Wiederbelebung grundsätzlich 20 Jahre beträgt
Zum Vergrößern anklicken....

Auf Wunsch kann ich gegen entsprechendes Honorar evtl. einen Platz auf diesem Friedhof vermitteln :lol:
Zum Vergrößern anklicken....
:loldev: :hoffhoffhoff: :surprised: :bindafür:
Yeah und nach zwanzig Jahren Schönheitsschlaf gehts wieder auf die Piste Skihasen einsammeln.... :heiss: :jump: :tanz: :traeumich:
 
Nicht direkt ein Witz, aber absolut erwähnenswert. Ich bin über einen Link einer Sendung gestolpert die meine Jugend geprägt hat. :lol:
www.dpih.de
"Der Preis Ist Heiß" war wohl die kultigste aller spielshows der 90er Jahre. Allein schon der Jingle der Show hätte einen Grammy verdient, aber auch die Kandidaten nehmen sich nicht viel. Alles ist auf der Page als Download bereitgestellt. Natürlich auch mit ausführlichen Steckbriefen unserer Idole Harry Wijnvoord und "Walter". Die Sendung war echt zu genial. 8)
 
Grad was nettes von einem meiner Kollegen bekommen...

Die Diskussion um die Rente mit 67 is ja in vollem Gange. Hier dann mal eine Vorstellung, wie das aussehen könnte:

rente67.jpg
 
und nicht vergessen: kommen sie nackt!

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen
noch
nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann
um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber
sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo
es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir
Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutschland angrenzt, in dem es...
Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten
jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir
sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber
kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die
weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal
 
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo
es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

+wuahahahaa+
 
sag ich meinen kunden jetzt auch immer. oder wenn mich jemand fragt: hören wir schon auf? ja, ab jetzt gehts nackt weiter! (das ist ein insider, für alle die jetzt grübeln was das soll!)
 
Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so
kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der
Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine
Füsse, sowas hat sonst niemand.Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den
hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar
ich habe den Rekord!".
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und
erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten
wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"
Zum Vergrößern anklicken....

Ob da was wahres dran ist?

Rudi Assauer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC
Schalke 04 wieder eine miese Saison spielt. Einer dieser Scouts
informiert den Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein
17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Scout fliegt darauf mit dem
Manager nach Bagdad,überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man
macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielt Schalke im DFB-Pokal gegen Dortmund
und Schalke liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynkes wechselt
Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist
eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins
schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler
umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die
Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,
wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die
Mitspieler, die Medien ..."
"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt von unserem Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester
und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE
Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !"
Zum Vergrößern anklicken....

Dieser text ist besonders für jwahl

Einen hab ich noch:

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust
sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht
gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe
und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf dem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch ZENSIERT mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!
Zum Vergrößern anklicken....

:lol: :lol:
 
Hehe, sehr cool der Film, auch sehr aufwendig... :respekt:
 
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