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Witze

Eine Schwangere und ein betrunkener stehen in Graz auf der Murbrücke und kotzen in den Fluß.
Dann schaut der Betrunkene rüber, mustert die Schwangere und lallt:
"Gell Madl; Dir hat der letzte Spritzer auch nicht gut getan!"
 
Pälzer85 schrieb:
Wie erweckt man das Interesse eines Menschen, der im Flugzeug neben einem sitzt??


1. Hol dein Notebook aus der Tasche

2. Mach das Notebook langsam und ruhig auf

3. Mach das Notebook an

4. Vergewissere dich, dass die Person neben dir auf
dein Bildschirm guckt

5. Starte eine Dateisuche auf dem Notebook

6. Mach die Augen zu und hebe deinen Kopf zum Himmel

7. Atme tief ein und klicke auf diesen Link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Genieße den Gesichtsausdruck deines Nachbarn

Weißt Du wie Du in einem noch so vollen Flieger mit Garantie keinen Nachbarn hast:

Nimm von einem vorigen Flug ein Sackerl der Fluglinie mit.
Fülle es vor der Abreise mit französischem Salat.
Sobald sich das Flugzeug erhoben hat, nimm das Sackerl und tu so als ob Du hineinkotztest.
Dann nimm einen Löffel und iss mit genuß Deinen Salat.

Der Flieger kann noch so voll sein, der Platz neben Dir wird unter Garantie leer.
 
müssten zwar schon viele kennen aber ist immer wieder lustig
 
citta dei sassi schrieb:
Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

Hat mich gleich hieran erinnert, gleiche Story als Song verpackt :wink:
Genialer Liedermacher übrigens:
 
B... Bündnerfleisch! :lol:

 
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!
 
Achtung: Schwarzer Humor!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Aus heiterem Himmel bricht der eine zusammen und macht keinen Wank mehr. Voller Schreck zückt der andere das Handy und wählt den Notruf: "Hallo, mein Kamerad ist plötzlich zusammengebrochen, ich fürchte er ist nicht mehr!" Der Notarzt darauf: "Stellen sie doch bitte sicher fest, ob er wirklich tot ist!". Kurz darauf ertönt ein Schuss: "Gut, das hätten wir, was nun?".
 
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand hast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Für was ist denn die guat?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama!"
"Für was ist denn die guat?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr
gesehen hat!"
"Wieso, wo ist er denn?"
"Dea woa im Hühnerstoll!"
 
Ist das lustig. :D
 
neue Gebote 311,00!! :lach:
Das könnte eng werden für Herr K T Xerox zu Gudiberg.
 
Nicht ganz ernst nehmen:

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war natürlich einfach perfekt, ebenso das gemeinsame Leben danach. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dann dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie selbstverständlich an, um zu helfen. Mitsamt einem riesigen Sack voller Geschenke stand da der Weihnachtsmann am Strassenrand. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto, und waren bald daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

???

Erst überlegen und dann weiter lesen!



Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!



Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...
 
^^ gut :D
 
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