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Witze

witz.jpg


Was ist da der Fehler :?
 
Nein, das isses nicht :lol:

Aber mic sollte den Fehler vielleicht finden :wink:
 
Aber mic sollte den Fehler vielleicht finden
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8O Erst mal anschauen..............Mir fällt nur auf. :? Da steht Fidriolift Ladis. Wir sind aber "in" Serfaus an der Pezidbahn. Da sollte doch aber auch anderen auffallen.
Mittlerweile steht auf der Seite von Fiss Pezidbahn. War es auf der Fisser Seite?
 
hab ma wieder ein geilen witz: :wink:
Ham ja eh kaum Blondinen un Mädels hier sodass das no prob sein sollte...

Laufen zwei Blondinen über die Starße und finden ein schminkköfferchen! macht es die eine auf und schaut in den spiegel und meint: "Boa die kenn ich! Kommt mir voll bekannt vor" Meint die andere: "Zeig ma her!!!"
Sie nimmt den spiegel un schaut rein und schreit." ohhh du dumme kuh!!!!! DAs bin ich!!"
 
...ah, Herr Brömme mal wieder aktiv :lol:
 
Die Frau eines Jägers möchte unbedingt auch einmal auf die Jagd gehen, der Mann kann sich zwar lange dagegen wehren, aber einmal ist es dann so weit und er kann nicht mehr verhindern, daß sie mitkommt. Im Auto gibt er ihr noch einen "Crash-Kurs" im Jagen, insbesondere schärft er ihr ein, daß sie nach einem Treffer sofort den Anspruch auf die Beute anmelden muß, um zu verhindern, daß ein anderer Jäger die Trophäe mit nach Hause nimmt.
Im Wald besteigen sie dann verschiedene Hochstände, und schon nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuß vom Hochstand seiner Frau. Er klettert wieder hinunter und hört bald, wie seine Frau erbittert mit jemandem streitet. Als er in Sichtweite kommt, hört er den Streitpartner seiner Frau nur mehr entnervt antworten: "Also gut gnädige Frau, ich gebe zu, es ist Ihr Hirsch, aber bitte lassen Sie mich wenigstens noch meinen Sattel abnehmen!"
 
Der ist eher für die Naturwissenschaftlichen Studenten etc, aber ich hab gehört, ein Karlsruhe wurde neulich ein Epsilon entdeckt, das war so klein, wenn man es durch zwei teilte, wurde es negativ! :)

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach des brennenden Hauses. Weit unten die Feuerwehr mit dem Sprungruch. Der Physiker geht an den Rand, rechnet und rechnet und rechnet, springt und trifft die Mitte des Sprungtuchs. Der Ingenieur geht nach vorne, peilt über den Daumen und trifft den Rand des Sprungtuchs. Der Mathematiker rechnet, und rechnet und rechnet, pringt und fliegt nach oben. Vorzeichenfehler! :)
 
In der Schule haben wir gerne mal schwatzenden Mitschülerinnen ausgeholfen, wenn sie plötlich überrascht drangenommen wurden. Mit Zuflüstern lässt sich ja so einiges geradebiegen. Glorreich waren in diesem Zusammenhang unsere Hilfestellungen zu den folgenden Themen (bei wurden treudoof nachgeplappert! :) ): Auf die Frage, welche Insekten leben im Dauerstaat "Regenwürmer" und auf die Frage, was passiert wenn man Seifenblasen durch dreieckige statt runde Formen pustet "es kommen Pyramiden raus!"
 
trincerone schrieb:
Der ist eher für die Naturwissenschaftlichen Studenten etc, aber ich hab gehört, ein Karlsruhe wurde neulich ein Epsilon entdeckt, das war so klein, wenn man es durch zwei teilte, wurde es negativ! :)
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LOL, jaja, Analysis I, 1. Semester... *mit Grauen zurückdenk*

Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen, sagt die eine "hey geh weg da sonst leite ich dich ab..."
Sagt die zweite: "Mach doch mach doch, ich bin eine e-Funktion..."
 
Nachdem sich hier ja auch einige Studenten rumtummeln hier einige Tips, die mir sehr geholfen haben:

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

* Weizenbier laesst sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stueckchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem inschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

* Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.
 
Adam & Eve :rofl: :

Eve: "Adam, do you love me ?"

Adam: "No, I don't."

Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"

Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"
 
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