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Witze
- Ersteller Ram-Brand
- Erstellt am
Wiede
Jungfrau (4161m)
- Registriert
- 12. Sep. 2003
- Beiträge
- 4.396
- Reaktionspunkte
- 38
Ich stand vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter
hinten in der Schlange stand, freundlich zuwinkte und mich anlächelte.
Ich konnte es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkte. Obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkam, konnte ich jedoch nicht sagen, woher.
Ich wartete hinter der Kasse auf sie, und als sie durch war, sprach ich sie
an: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwiderte: "Ich bin mir nicht
sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich versuchte mich zurück zu erinnern an das wirklich einzige mal, als ich
untreu war...: "Um Gottes Willen! Bist Du diese geile Stripperin, die ich
an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
ausgepeitscht hat und mir eine Gurke in den Arsch geschoben hat?"
"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
hinten in der Schlange stand, freundlich zuwinkte und mich anlächelte.
Ich konnte es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkte. Obwohl
sie mir irgendwie bekannt vorkam, konnte ich jedoch nicht sagen, woher.
Ich wartete hinter der Kasse auf sie, und als sie durch war, sprach ich sie
an: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwiderte: "Ich bin mir nicht
sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich versuchte mich zurück zu erinnern an das wirklich einzige mal, als ich
untreu war...: "Um Gottes Willen! Bist Du diese geile Stripperin, die ich
an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner
Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
ausgepeitscht hat und mir eine Gurke in den Arsch geschoben hat?"
"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
mithrandir
Großer Müggelberg (115m)
- Registriert
- 09. Juni 2005
- Beiträge
- 375
- Reaktionspunkte
- 0
Wie einfach wir Männer doch sind...
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich. Also erkannte ich, dass ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau. Ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich. Also erkannte ich, dass ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau. Ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.
IradeX
Großer Müggelberg (115m)
- Registriert
- 11. März 2006
- Beiträge
- 163
- Reaktionspunkte
- 0
Den wollt ich euch nicht vorenthalten 
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"
easywild
Massada (5m)
- Registriert
- 12. Feb. 2007
- Beiträge
- 21
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Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit
aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins
auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen
wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
Und alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor daraufhin: 2000 Euro,
meine Damen und Herren,
2000 Euro wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:
Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."
aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins
auf den Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen
wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
Und alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor daraufhin: 2000 Euro,
meine Damen und Herren,
2000 Euro wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:
Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."
gerrit
Punta Indren (3250m)
- Registriert
- 19. Dez. 2004
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Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI Maynoth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete. (Und wenn es nicht wahr ist, dann ist es wenigstens gut erfunden):
Die Antwort war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete. (Und wenn es nicht wahr ist, dann ist es wenigstens gut erfunden):
sportsfreund
Massada (5m)
- Registriert
- 19. März 2007
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- 68
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- 1
Warum Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen sollten:
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer:
er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen
und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile
und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt. Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer:
er fand Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.
8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen
und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile
und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
mic
Mount Everest (8850m)
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Fressnapf hat mal wieder was nettes im Regal:
O’zapft is jetzt auch für Rambo und Minki!
http://presse.fressnapf.com/de/pressemitteilungen/234
Es geht doch nix über ein Feierabend Schwanzwedler Hundebier und ne leckere Hundebrez’n dazu! :lol:
O’zapft is jetzt auch für Rambo und Minki!
http://presse.fressnapf.com/de/pressemitteilungen/234
Es geht doch nix über ein Feierabend Schwanzwedler Hundebier und ne leckere Hundebrez’n dazu! :lol:
piano
Feldberg (1493m)
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Ein Musiker will ein Zimmer mieten. Die Vermieterin lehnt sofort ab, mit folgender Begründung:
"Ich hatte schon einmal so einen wie sie. Zuerst verhielt er sich sehr BEETHÖVLICH. Dann wurde er aber bald MOZÄRTLICH zu meiner Tochter, brachte ihr einen STRAUSS mit, nahm sie beim HÄNDEL und führte sie mit LISZT über den BACH in die HAYDN. Da wurde er REGER und sagte: 'Frisch GEWAGNERT ist halb gewonnen.' Sie waren nicht mehr zu BRAHMSEN. - Jetzt haben wir einen MENDELSSOHN und wissen nicht wo HINDEMITH."
"Ich hatte schon einmal so einen wie sie. Zuerst verhielt er sich sehr BEETHÖVLICH. Dann wurde er aber bald MOZÄRTLICH zu meiner Tochter, brachte ihr einen STRAUSS mit, nahm sie beim HÄNDEL und führte sie mit LISZT über den BACH in die HAYDN. Da wurde er REGER und sagte: 'Frisch GEWAGNERT ist halb gewonnen.' Sie waren nicht mehr zu BRAHMSEN. - Jetzt haben wir einen MENDELSSOHN und wissen nicht wo HINDEMITH."
mic
Mount Everest (8850m)
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Es ist zwar Bild, aber das muß man gesehen haben! 
Wie lautet die Botschaft? Ich bin doch nicht blöd! Nee, SAUBLÖD!
http://www.bild.t-online.de/BTO/new...-markt/schnaeppchen-schlacht,geo=2483890.html
Wie lautet die Botschaft? Ich bin doch nicht blöd! Nee, SAUBLÖD!
http://www.bild.t-online.de/BTO/new...-markt/schnaeppchen-schlacht,geo=2483890.html
Wenn der Schäuble dreimal klingelt... http://sw-guide.de/2007-08/im-briefkasten-gefunden/
br403
Ruwenzori (5119m)
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Roberto
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br403
Ruwenzori (5119m)
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Ja, Ja - der wahre Unterschied zw. Männer und Frauen....
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Fratze und Kutte.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten
Männer nach ihnen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er geheiratet hat...
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut
sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zur Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATUERLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Wo zum Himmel waren die Frauen die ganze Nacht??...
12. NACHWUCHS
Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe,
beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Fratze und Kutte.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten
Männer nach ihnen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er geheiratet hat...
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut
sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zur Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATUERLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Wo zum Himmel waren die Frauen die ganze Nacht??...
12. NACHWUCHS
Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe,
beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
andyman1609
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Ein paar Beiträge aus der Kategorie "English for insiders"
I bring you round the corner!
Ich bring dich um die Ecke!
it´s highest railway
es ist höchste eisenbahn
Are you hungry?
Bist du Ungar?
good bye
Guten Einkauf
play you yes not
spiel dich ja nicht
The Cockpit was full of smoke
Die Kacke war voll am dampfen
Nothing For Ungood
Nichts für Ungut
Pig-Strong
Saustark
When was your gostop overmeadowed?
Wann wurde Dein Gehalt überwiesen?
Top-of-the-train
Zugspitze
Tommorow you are dead
Morgen bist du Vater
It Knocks Me Out The Socks
Es haut mich aus den Socken
silly mountainfarmerhead
deppata Bergbauernschädl
Und zu guter Letzt:
If you translate in one minute, you are a real native speaker !!!
SHE FAWN IS LIE WANT !
My nay she sure dorn way !
Woe dean ?
By dar fair sane.
Loss me shown. Host us far cared own.
Dish null an cairn ouse an. Soda, yeats game us own. For ma mid`n say say lift oven idea o ten he gale.
It row minute.
Gay hair do, ace is Nick star by.
Ace is o`bear so I sick.
Dive ale I knee ! Gay hair dough !
E for four, do forced hint air mere know, o bear sheer nay bow girl.
Word Hias ! e hope an stearn grease un.
Gay halt in Dick near ! Fix Noah mole, days is was mid day own fan gare.
Nick`s we share O`Ryan. Shy`s drag.
I bring you round the corner!
Ich bring dich um die Ecke!
it´s highest railway
es ist höchste eisenbahn
Are you hungry?
Bist du Ungar?
good bye
Guten Einkauf
play you yes not
spiel dich ja nicht
The Cockpit was full of smoke
Die Kacke war voll am dampfen
Nothing For Ungood
Nichts für Ungut
Pig-Strong
Saustark
When was your gostop overmeadowed?
Wann wurde Dein Gehalt überwiesen?
Top-of-the-train
Zugspitze
Tommorow you are dead
Morgen bist du Vater
It Knocks Me Out The Socks
Es haut mich aus den Socken
silly mountainfarmerhead
deppata Bergbauernschädl
Und zu guter Letzt:
If you translate in one minute, you are a real native speaker !!!
SHE FAWN IS LIE WANT !
My nay she sure dorn way !
Woe dean ?
By dar fair sane.
Loss me shown. Host us far cared own.
Dish null an cairn ouse an. Soda, yeats game us own. For ma mid`n say say lift oven idea o ten he gale.
It row minute.
Gay hair do, ace is Nick star by.
Ace is o`bear so I sick.
Dive ale I knee ! Gay hair dough !
E for four, do forced hint air mere know, o bear sheer nay bow girl.
Word Hias ! e hope an stearn grease un.
Gay halt in Dick near ! Fix Noah mole, days is was mid day own fan gare.
Nick`s we share O`Ryan. Shy`s drag.